La venue du gosse

[nedhain 10]

On s’émerveille tous devant un bambin. Oui mais…. A-t-on pensé aux multiples problèmes qu’un chiard nous amène ?

 

Commençons par le commencement. Un homme, une femme se rencontrent (on est dans le film de Truffaut, c’est à chier mais bon je ne suis pas là pour faire de la critique cinéma). Ils se plaisent et décident de copuler. D’abord ils usent de la théorie capotée avant de passer par la pratique naturelle. Entretemps, ils se posent dans un deux pièces cuisines minable (on est pas dans les feux de l’amour où le mec a un ****** d’appartement où tu planquerais Oussama sans problème de cohabitation). Là, les deux tourtereaux vivent d’amour et d’eau fraîche (bref ils taffent comme des cons du matin au soir).

 

Jusque là, tout va bien… Je vous passe les petits éclats de voix qui remettent la barre sur les T et points sur les I. Un beau matin, la tourterelle va gerber son estomac dans les chiottes et dit qu’elle est gribouillée. Le lendemain, pareil et les jours suivants idem… Là la meuf décide de se payer le truc 100% grossesse-je-te-l-assure-que-c’est-un-moufflet.

 

Et miracle, la donzelle est en cloque tout comme la chanson de Renaud. Mille joies, elle saute au coup de son pénis… euh mec dès son retour au nid d’amour. Le gars, yeux écarquillés, écoute et s’écoute la bonne nouvelle annoncée par la moitié. Dans une béate attitude, le poseur de semence va être aux anges. Alors va commencer la grande valse de la question existentielle : une queue un vagin euh non…. un gars une fille ? (Tiens bizarre pourquoi on dit une queue et non un queue et un vagin et non une vagin ? … Passons)…

 

Les jours passent, le ventre de la dulcinée s’arrondit tout comme ses formes qui prennent du volume, pas toujours volubile. De la fine fleur que t’as rencontré, ta moitié devient un cactus irritable et irritée aux premiers maux de traviole et elle te pond une pendule à faire exploser Big Ben. Et toi, comme un penaud, tu te mets aux quatre soins pour une mégère apprivoisée qui est redevenue sauvage, vu son état de ballon dirigeable. Les mois passent et le jour de la sortie des deux moitiés réunies en un seul morceau d’ADN arrive.

 

Ah… j’oubliai, j’ai laissé de côté tout le tralala de la famille et des amis super content pour vous deux et qui, derrière ton dos, t’assassine en disant "eux un moufflet !!! Incroyable… Comment ils vont faire ? Ils vont même pas ensemble" (là ce sont la bonne copine qui kiffe sur le mec de sa poteau et se dit c'est le moment de go$uter au cigare ou encore le pote du keum qui aurait bien aimer se taper la rombière avant son gonflement, voire après son dégonflement qui se lâchent sur vos gueules d’abrutis). Je te laisse la suite à ta fertile imagination, si t’en as une…

 

Bref… Le chiard est là, il pousse des cris et des pleurs. Il aurait aimé resté dans le liquide amniotique de sa couveuse sur patte. Et quand tu mates le baby, tu vois une peau de grenouille fripé, rouge avec des yeux qui te font penser aux poissons boules de la Mer du Japon. Et c’est la valse des écœurés (m’wai les mêmes que plus hauts) avec leurs sourires de mal torchés commence. Allez je dois avouer que je suis méchant. Dans le lot, il y en a qui sont super heureux de vous voir avec un gosse et se panent devant votre progéniture. Tu vas me dire les grands-parents du moufflet et les autres amis sincères qui se pâment devant vous et se gagatoîsent devant votre rejeton.

 

Maintenant parlons vite fait des conséquences de la maternité... Pour la femme qui a enfanté : le risque de dépression est grand. Elle se mettre à couiner au moindre pet de travers de ta gueule d'enfariné ou grogner comme le chien des Enfers Cerbère dès que tu tentee une approche paternaliste envers le fruit de ses entrailles. Le mec a l'impression de revivre le supplice de Tantale en enviant ce con qui recommence toujours sa boulette.... Les joies de la sirènes d'alarme s'éveillent toutes les nuits et puis se calment le temps de l'arrivée des crocs. Et là le morveu te coule une bièle (la tienne en particulier) tant que les chutes du Niagara ne sont que du pipi de chat face au liquide qui te lâche avec bruit et fureur !!!

 

Revenons au couple vivant d'amour et d'eau fraîche.... Là le 2 pièces-cuisines devient trop petit car la daronne n'a pas dégonflé de sa mater. En plus de ressembler à Miss PneuDoubleGrasDouble, t'as même plus envie de la troncher depuis que t'as vu Alien sortir de sa grotte d'amour devenue aussitôt un remake du film "Descent" (regardes le et tu vas comprendre pourquoi). Bref, tu te dis que c'est le moment de reprendre la chasse. Et vu que ta meuf te les casse sérieux vu qu'elle n'a pas eu sa dose, alors tu te les vide en pensant à la poupée vivante ukrainienne qui refuse d'enfanter et de changer de sa plastie de poupée Barbie (franchement y a mieux comme fantasme)....

 

Mais bon, parfois Mère Nature fait bien son taff et la pondeuse retrouve sa taille de guêpe. Mais le bourdon a la trouille de mettre sa clef dans le trou de la serrure de sa moitié..... Sans penser au Go'auld refaisant un remake de l'Exorciste dans le ventre de sa moitié. ;)

[Rihame 10]

Ah si tu croyais que toi tu es le même depuis sa grossesse c'est que tu ne te regarde pas si souvent que ça dans ta glace!!!!

Mère nature a bien réparti les tâches , les rôles pour elles et les râles pour vous :mdr::mdr:

[Guest mounir 73]

On s’émerveille tous devant un bambin. Oui mais…. A-t-on pensé aux multiples problèmes qu’un chiard nous amène ?

 

Commençons par le commencement. Un homme, une femme se rencontrent (on est dans le film de Truffaut, c’est à chier mais bon je ne suis pas là pour faire de la critique cinéma). Ils se plaisent et décident de copuler. D’abord ils usent de la théorie capotée avant de passer par la pratique naturelle. Entretemps, ils se posent dans un deux pièces cuisines minable (on est pas dans les feux de l’amour où le mec a un ****** d’appartement où tu planquerais Oussama sans problème de cohabitation). Là, les deux tourtereaux vivent d’amour et d’eau fraîche (bref ils taffent comme des cons du matin au soir).

 

Jusque là, tout va bien… Je vous passe les petits éclats de voix qui remettent la barre sur les T et points sur les I. Un beau matin, la tourterelle va gerber son estomac dans les chiottes et dit qu’elle est gribouillée. Le lendemain, pareil et les jours suivants idem… Là la meuf décide de se payer le truc 100% grossesse-je-te-l-assure-que-c’est-un-moufflet.

 

Et miracle, la donzelle est en cloque tout comme la chanson de Renaud. Mille joies, elle saute au coup de son pénis… euh mec dès son retour au nid d’amour. Le gars, yeux écarquillés, écoute et s’écoute la bonne nouvelle annoncée par la moitié. Dans une béate attitude, le poseur de semence va être aux anges. Alors va commencer la grande valse de la question existentielle : une queue un vagin euh non…. un gars une fille ? (Tiens bizarre pourquoi on dit une queue et non un queue et un vagin et non une vagin ? … Passons)…

 

Les jours passent, le ventre de la dulcinée s’arrondit tout comme ses formes qui prennent du volume, pas toujours volubile. De la fine fleur que t’as rencontré, ta moitié devient un cactus irritable et irritée aux premiers maux de traviole et elle te pond une pendule à faire exploser Big Ben. Et toi, comme un penaud, tu te mets aux quatre soins pour une mégère apprivoisée qui est redevenue sauvage, vu son état de ballon dirigeable. Les mois passent et le jour de la sortie des deux moitiés réunies en un seul morceau d’ADN arrive.

 

Ah… j’oubliai, j’ai laissé de côté tout le tralala de la famille et des amis super content pour vous deux et qui, derrière ton dos, t’assassine en disant "eux un moufflet !!! Incroyable… Comment ils vont faire ? Ils vont même pas ensemble" (là ce sont la bonne copine qui kiffe sur le mec de sa poteau et se dit c'est le moment de go$uter au cigare ou encore le pote du keum qui aurait bien aimer se taper la rombière avant son gonflement, voire après son dégonflement qui se lâchent sur vos gueules d’abrutis). Je te laisse la suite à ta fertile imagination, si t’en as une…

 

Bref… Le chiard est là, il pousse des cris et des pleurs. Il aurait aimé resté dans le liquide amniotique de sa couveuse sur patte. Et quand tu mates le baby, tu vois une peau de grenouille fripé, rouge avec des yeux qui te font penser aux poissons boules de la Mer du Japon. Et c’est la valse des écœurés (m’wai les mêmes que plus hauts) avec leurs sourires de mal torchés commence. Allez je dois avouer que je suis méchant. Dans le lot, il y en a qui sont super heureux de vous voir avec un gosse et se panent devant votre progéniture. Tu vas me dire les grands-parents du moufflet et les autres amis sincères qui se pâment devant vous et se gagatoîsent devant votre rejeton.

 

Maintenant parlons vite fait des conséquences de la maternité... Pour la femme qui a enfanté : le risque de dépression est grand. Elle se mettre à couiner au moindre pet de travers de ta gueule d'enfariné ou grogner comme le chien des Enfers Cerbère dès que tu tentee une approche paternaliste envers le fruit de ses entrailles. Le mec a l'impression de revivre le supplice de Tantale en enviant ce con qui recommence toujours sa boulette.... Les joies de la sirènes d'alarme s'éveillent toutes les nuits et puis se calment le temps de l'arrivée des crocs. Et là le morveu te coule une bièle (la tienne en particulier) tant que les chutes du Niagara ne sont que du pipi de chat face au liquide qui te lâche avec bruit et fureur !!!

 

Revenons au couple vivant d'amour et d'eau fraîche.... Là le 2 pièces-cuisines devient trop petit car la daronne n'a pas dégonflé de sa mater. En plus de ressembler à Miss PneuDoubleGrasDouble, t'as même plus envie de la troncher depuis que t'as vu Alien sortir de sa grotte d'amour devenue aussitôt un remake du film "Descent" (regardes le et tu vas comprendre pourquoi). Bref, tu te dis que c'est le moment de reprendre la chasse. Et vu que ta meuf te les casse sérieux vu qu'elle n'a pas eu sa dose, alors tu te les vide en pensant à la poupée vivante ukrainienne qui refuse d'enfanter et de changer de sa plastie de poupée Barbie (franchement y a mieux comme fantasme)....

 

Mais bon, parfois Mère Nature fait bien son taff et la pondeuse retrouve sa taille de guêpe. Mais le bourdon a la trouille de mettre sa clef dans le trou de la serrure de sa moitié..... Sans penser au Go'auld refaisant un remake de l'Exorciste dans le ventre de sa moitié. ;)

 

et depuis le chiard ne cesse de chialer ... :D