momo 18 24 Posted October 12, 2013 Partager Posted October 12, 2013 C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier. L’homme lui demande le prix de la cérémonie. L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher". Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme. Il donne 1 Euros à l’imam. L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".:D Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 12, 2013 Author Partager Posted October 12, 2013 Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant". A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son œil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!" Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 12, 2013 Author Partager Posted October 12, 2013 A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande : "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas. "Applaudissements et ovation générale. C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait le deuxième non plus mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur." "Applaudissements et ovation générale. Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Le premier jour, ji rien vu du tout le deuxième, ji rien vu non plus mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l’œil gauche. Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 12, 2013 Author Partager Posted October 12, 2013 Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux réclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 12, 2013 Author Partager Posted October 12, 2013 Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.:D Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 12, 2013 Author Partager Posted October 12, 2013 Deux blondes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?:mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted October 13, 2013 Partager Posted October 13, 2013 C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier. L’homme lui demande le prix de la cérémonie. L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher". Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme. Il donne 1 Euros à l’imam. L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".:D ah ça c'est ballot!!:D Citer Link to post Share on other sites
Guest Zapata Posted October 13, 2013 Partager Posted October 13, 2013 Que fait une blonde qui trouve un billet de 50 euros par terre ? Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted October 13, 2013 Partager Posted October 13, 2013 Que fait une blonde qui trouve un billet de 50 euros par terre ? euh voyons voir? c'est une blonde, il faut se mettre à sa place...je suis blonde, je trouve un billet par terre , à quoi je pense :33:? faut que je me déshabille? faut que je danse? Citer Link to post Share on other sites
Guest Zapata Posted October 13, 2013 Partager Posted October 13, 2013 euh voyons voir? c'est une blonde, il faut se mettre à sa place...je suis blonde, je trouve un billet par terre , à quoi je pense :33:? faut que je me déshabille? faut que je danse? Ouiiiiiiiiiiiiii :D Avoue tu la connaissais. Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted October 13, 2013 Partager Posted October 13, 2013 Ouiiiiiiiiiiiiii :D Avoue tu la connaissais. ouiiiii! elle est récurrente celle-là...:D (Les blondes: pardon!) Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 13, 2013 Author Partager Posted October 13, 2013 Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 13, 2013 Author Partager Posted October 13, 2013 Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !" Citer Link to post Share on other sites
pacha-kop 10 Posted October 18, 2013 Partager Posted October 18, 2013 Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seule blanc de la tribu. Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit : - Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ? - D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton ! Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 18, 2013 Author Partager Posted October 18, 2013 Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon vagin. - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait. - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors : - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts. Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?! :D Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 18, 2013 Author Partager Posted October 18, 2013 Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, à la fin il se tire sans payer. le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baiser le boucher ,le commerçant d'à côté… Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 18, 2013 Author Partager Posted October 18, 2013 C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted October 18, 2013 Partager Posted October 18, 2013 Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Le passager dit au conducteur: c'est vert. Pas de réponse. Le passager répète: c'est vert. Toujours pas de réponse. Le passager insiste: je te dis que c'est vert. Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!! :D Citer Link to post Share on other sites
peggy 236 Posted October 18, 2013 Partager Posted October 18, 2013 momo mli7a ta3 le train :D Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted October 19, 2013 Author Partager Posted October 19, 2013 momo mli7a ta3 le train :D merci, tu peut en poster aussi, si tu veux Citer Link to post Share on other sites
peggy 236 Posted October 19, 2013 Partager Posted October 19, 2013 merci, tu peut en poster aussi, si tu veux dès que je fais une mise à jour :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted October 19, 2013 Partager Posted October 19, 2013 Un gendarme fait stopper un automobiliste : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu. Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted October 19, 2013 Partager Posted October 19, 2013 Un esquimau a donné un rencard à une copine. Celle-ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit : - Si à moins dix elle est pas là, j'me tire ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted October 19, 2013 Partager Posted October 19, 2013 Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste : - Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ? Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit : - Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted October 19, 2013 Partager Posted October 19, 2013 C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman : - Ça fait 100 francs.. Eh, dîtes moi, on ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude. - A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas. Citer Link to post Share on other sites
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