Séphia 896 Posted November 1, 2013 Partager Posted November 1, 2013 Hier, elle a dit à son mari entreprenant : Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? Il a répondu, tout excité : « Ben oui! » Elle l'a fait attendre 1 heure dans le salon. Puis ensuite, elle lui a donné un rendez-vous dans 6 mois... Citer Link to post Share on other sites
lindo 10 Posted November 1, 2013 Partager Posted November 1, 2013 Hier, elle a dit à son mari entreprenant : Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? Il a répondu, tout excité : « Ben oui! » Elle l'a fait attendre 1 heure dans le salon. Puis ensuite, elle lui a donné un rendez-vous dans 6 mois... :mdr::mdr::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted November 1, 2013 Partager Posted November 1, 2013 Une femme dit à son mari côté sexe tu es un vrai athlète olympique tu es performant tous les 4 ans. Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted November 1, 2013 Author Partager Posted November 1, 2013 Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant: « - Tu vois ça, c'est de la dynamite. » Il commence par ses biceps: de la dynamite. Puis ses pectoraux: de la dynamite. Il les énumère tous: de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève ses culottes, la fille lui demande: « - Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche? » Citer Link to post Share on other sites
Guest Meduz Posted November 1, 2013 Partager Posted November 1, 2013 Hier, elle a dit à son mari entreprenant : Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? Il a répondu, tout excité : « Ben oui! » Elle l'a fait attendre 1 heure dans le salon. Puis ensuite, elle lui a donné un rendez-vous dans 6 mois... :mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted November 1, 2013 Partager Posted November 1, 2013 Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : " Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? " Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : "Tu dors ma chérie? " "Non, je compte..." Citer Link to post Share on other sites
Guest Meduz Posted November 2, 2013 Partager Posted November 2, 2013 Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : " Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? " Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : "Tu dors ma chérie? " "Non, je compte..." :mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted November 5, 2013 Author Partager Posted November 5, 2013 Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson? Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer. que fait une blonde au cinema elle cherche la télécommande 1 blonde 1 brune et une rousse sont a l'enfer si elle veut aller au paradis elle doivent monter 100marches a chaque marche il y a une blague si elle rigole elles seront coincé dans l enfer.La rousse arrive a la 5ème elle rigole.La brune arrive a la 10ème elle rigole.La blonde arrive a la 99ème marches et elle rigole,le diable lui demande pourquoi elle rigole alors qu'elle a la dernier marche et elle dit:car je viens juste de comprendre la 1ère. quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ? lui le répondeur retient le message Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted November 11, 2013 Author Partager Posted November 11, 2013 C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau. Et Marie demande: - Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? - Je reste à la maison !:D Citer Link to post Share on other sites
bizou 10 Posted November 11, 2013 Partager Posted November 11, 2013 C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau. Et Marie demande: - Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? - Je reste à la maison ! puisqu'il va pleuvoir à la maison . Citer Link to post Share on other sites
Iddleton 10 Posted November 11, 2013 Partager Posted November 11, 2013 ﺗﺤﺖ اﻟﻤﻜﻴﺎج اﻟﺨﺎدع . . . . . ﻳﻮﺟﺪ إﻣﺎ ﻗﻤﺮ ﺳﺎﻃﻊ .. أو ﻧﻮع ﻣﻦ أﻧﻮاع اﻟﻀﻔﺎدع إﻧﺖ و زﻫﺮك ... ﺣﻚ و أرﺑﺢ ! ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted November 12, 2013 Partager Posted November 12, 2013 Un homme entre dans un bar qui brandit un fusil en hurlant: < Je veux savoir qui a couché avec ma femme!> Une voix du fond du bar : < Tu vas manquer de cartouches .> Citer Link to post Share on other sites
Murof 10 Posted November 13, 2013 Partager Posted November 13, 2013 Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant : Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon. Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante. -"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?" - "Oui", répond elle. - "Et vous avez été mariée quatre fois ?" - "Exact" - "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ? - "Oh, c'est très simple…. - mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !! - le second était avocat : tout avec la langue !! - le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !! - le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le *** ! Citer Link to post Share on other sites
Nytch 10 Posted November 20, 2013 Partager Posted November 20, 2013 Le oula oulala Connaissez vous le Oula oulala ? . C'est une variété de petit oiseau qui avait la particularité d'avoir des pattes très courtes et d'énorme testicules. A chaque fois qu'il veut atterrir il pousse ce cri << oula oulala ....">> . . Citer Link to post Share on other sites
KEYBOARDZAPPER 6 451 Posted November 27, 2013 Partager Posted November 27, 2013 Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit: - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard. .. Citer Link to post Share on other sites
Esmeralda 488 Posted November 29, 2013 Partager Posted November 29, 2013 - Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste... - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste. - Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted November 29, 2013 Author Partager Posted November 29, 2013 C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?!:mdr: Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted November 29, 2013 Author Partager Posted November 29, 2013 C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme: - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted November 29, 2013 Partager Posted November 29, 2013 On vient d'apprendre que Monica Lewinski a décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche. Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted November 29, 2013 Author Partager Posted November 29, 2013 On vient d'apprendre que Monica Lewinski a décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche. le tabac est mauvais pour la santé ;):mdr: Citer Link to post Share on other sites
Sissa 10 Posted November 30, 2013 Partager Posted November 30, 2013 C'est un Ecossais sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Aileen, ma femme, ma confidente... tu es là ? - Oui, mon mari, je suis là. - Duncan, mon fils aîné, mon héritier, tu es là ? - Oui papa, je suis là. - Colin, mon fils cadet, tu es là ? - Oui papa, je suis là aussi. - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ? Citer Link to post Share on other sites
Sissa 10 Posted November 30, 2013 Partager Posted November 30, 2013 les bidasses en folie Sous-lieutenant : - Soldats ! Quand vous dormez, l'ennemi ne sommeille pas ! Conclusion ? - Il faut dormir davantage pour que l'ennemi crève de fatigue ! Le général : - Soldats ! Si vous êtes si cons que vous ne pouvez pas retenir les ordres de votre officier, faites comme moi : prenez un calepin et notez-les ! Le sous-lieutenant sermonne les soldats : - Il faut bien viser en tirant sur la cible ! Seuls les spermatozoïdes peuvent toucher la cible par hasard. - Mon lieutenant, je peux aller au mess regarder la télé ? - Oui, mais ne l'allumez pas. - Soldat ! Vous vous trouvez à votre poste. Vous voyez un homme qui s'approche vers vous en rampant. Vos actions ? - Je raccompagne notre colonel dans ses quartiers. :D Citer Link to post Share on other sites
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