Séphia 896 Posted January 13, 2014 Partager Posted January 13, 2014 C'est une histoire qui compte beaucoup !!!! L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ... Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ... Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as. Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 13, 2014 Author Partager Posted January 13, 2014 Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues : - Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ? - Non - Une sirène ! - Ça alors ! Et comment nageait-elle ? - Très mal, elle m'a fait une queue de poisson ! Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 13, 2014 Author Partager Posted January 13, 2014 Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ! Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 13, 2014 Author Partager Posted January 13, 2014 Vous voulez que je vous raconte une histoire ? Il était une fois une tortue qui montait une colline... Et..?? Attend laisse-lui le temps de monter ! Citer Link to post Share on other sites
ahmeddamien 10 Posted January 13, 2014 Partager Posted January 13, 2014 C'est une histoire qui compte beaucoup !!!! L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ... Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ... Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as. L ALGERIEN one,two,three....one,two,three....one,two,three.... lol salut miss Citer Link to post Share on other sites
Boby 10 Posted January 13, 2014 Partager Posted January 13, 2014 Mir: Hein ? HEin ? hein ??? Citer Link to post Share on other sites
Guest fouad-inh Posted January 13, 2014 Partager Posted January 13, 2014 Salut sephia , laderniere blague m'a fait penser à celle là : L'autre jour 3 tortue ont decidé de piqueniquer alors elles ont ramené une bouteille de hammoud et ont demarré ,après 4 ans de marche elles se sont arretée et se sont installée dans un lieu sympa pour boire leur bouteille mais ils se sont rendue compte qu'elles avaient oublié de ramener des verres avec elles alors elles ont envoyé l'une d'elles (tirée au sort)pour aller ramener des verres en lui promettant de ne jamais boire avant son arrivée alors après 10 ans d'attente les deux tortues ont realisé que leure copines n'allait pas revenir et ont decidé d'ouvrir la bouteille et là la troisième tortue est sortie en leur criant dessus : "je savais dés le debut que vous n'alliez pas m'attendre bande de menteuses! " elle etait tout le temps en train de les surveiller derriere un arbre. Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 13, 2014 Author Partager Posted January 13, 2014 salut Ahmed et Fouado... (c'est vrai que les tortues ont toute la vie devant elles...):p Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted January 17, 2014 Partager Posted January 17, 2014 Citer Link to post Share on other sites
Guest fouad-inh Posted January 17, 2014 Partager Posted January 17, 2014 :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 23, 2014 Author Partager Posted January 23, 2014 une blonde emprunte 5000F à un banquier à Zurich et laisse sa lamborghini en caution pour un mois. Elle revient 1 mois après et rembourse le banquier de 5000F plus 23.50F. d'intérêts et récupère sa voiture. Le banquier étonné lui demande pourquoi elle a fait cet emprunt alors qu'elle a l'air d'être assez riche. Réponse : vous en connaissez beaucoup des garages surveillés en plein centre de Zurich pour 23.50F par mois ?. Pas si blonde que ça ...;) Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 24, 2014 Author Partager Posted January 24, 2014 Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..." :p Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 24, 2014 Author Partager Posted January 24, 2014 Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir ! Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 24, 2014 Author Partager Posted January 24, 2014 Une dame dit à un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante. Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted January 29, 2014 Partager Posted January 29, 2014 « C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes . Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter . Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond: « Non ! Pourquoi ? » Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme: "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?" Elle le regarde et lui répond: « Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux, Didier s'écrie: « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! » Et sa femme de lui répondre: « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» » Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted January 29, 2014 Partager Posted January 29, 2014 Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs . Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt... Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. - Tu penses comme moi alors ? - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. - D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs? - D'accord, on essaie. Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre : - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature. - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... - Tu es d'accord alors - Oui et toi? - Oui... - Bon... on l'enterre alors? :D:mdr: Citer Link to post Share on other sites
momo 18 24 Posted January 29, 2014 Partager Posted January 29, 2014 C'est deux nains très amoureux qui se couche. Un peut après, le petit homme demande à ça compagne : - Chérie... Si on faisait un 34,5 ? Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 30, 2014 Author Partager Posted January 30, 2014 Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions : - C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Eve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte. - Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte. - Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ? Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 30, 2014 Author Partager Posted January 30, 2014 Un monsieur boit paisiblement un soda lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : - Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher ! - C'est le diable qui m'a tentée. - Tu n'avais qu'à lui dire : "Arrière, Satan." - C'est ce que j'ai fait. - Et alors ? - Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux.." Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted January 30, 2014 Author Partager Posted January 30, 2014 Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes; Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Calendairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : - Watson, vous êtes un âne ! On nous a fauché la tente. Citer Link to post Share on other sites
Guest D. ESSERHANE Posted January 30, 2014 Partager Posted January 30, 2014 Une chitta d'or Bouteflika et Belkhadem se promènent cote à cote dans les allées d'El mouradia, soudain, Belkhadem donne un violent coup d'épaule à Bouteflika. Ce dernier surpris, lui demande: --'Mais qu'est-ce qui te prend? Belkhadem lui répond --'Vous n'avez rien vu monsieur le président? --'Non, lui répondit-il Et Belkhadem s'abaisse et ramasse un objet qu'il le lui montre --" Chouf, Kharia, grib 3fest 3aliha:mdr: Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted February 2, 2014 Author Partager Posted February 2, 2014 Bouteflika et Belkhadem se promènent cote à cote dans les allées d'El mouradia, soudain, Belkhadem donne un violent coup d'épaule à Bouteflika. Ce dernier surpris, lui demande: --'Mais qu'est-ce qui te prend? Belkhadem lui répond --'Vous n'avez rien vu monsieur le président? --'Non, lui répondit-il Et Belkhadem s'abaisse et ramasse un objet qu'il le lui montre --" Chouf, Kharia, grib 3fest 3aliha:mdr: oooh, dommage que je ne saisisse pas la chute... :confused: Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted February 2, 2014 Author Partager Posted February 2, 2014 Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village. Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…" Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..." Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted February 8, 2014 Author Partager Posted February 8, 2014 Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : - Je peux vous aider, mon fils ? - C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? Citer Link to post Share on other sites
Séphia 896 Posted February 8, 2014 Author Partager Posted February 8, 2014 Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ... Citer Link to post Share on other sites
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