Guest Halwa Posted March 26, 2006 Partager Posted March 26, 2006 Blague pour papier il y a un gars qui était en vacance au bled avec sa gawria charfa . Comme il a honte dans son quartier , il la precede d'un pas .loool Soudain la vieille dame trébuche , et les gars de son quartier l'interpel - Ahmed tes papiers son tomber !!!! hahhahah hahahhahha hahhahahhah Citer Link to post Share on other sites
Guest Halwa Posted March 27, 2006 Partager Posted March 27, 2006 Quel est le point commun entre une femme et un ouragan? Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand sa repart, c'est avec ta bagnole et ta maison. Citer Link to post Share on other sites
Guest Halwa Posted March 28, 2006 Partager Posted March 28, 2006 Grossesse Un soir,le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant: « chéri,j'ai une grande nouvelle !je suis en retard d'un mois.Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » … Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos D'une facture en souffrance. « vous êtes bien Mme unetelle ? » « oui » « madame vous êtes un mois en retard. » « comment le savez-vous ? » « mais madame on a des ordinateurs;c'est inscrit dans notre base de données. » « qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? » « absolument! » le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité : « qu'est-ce que c'est que cette histoire,vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? » « écoutez,dit le préposé a la clientèle,calmez vous!ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter. » « la quitter?il n'en est pas question!je ne la quitterai jamais,ni maintenant,ni plus tard ! » « dans ce cas,je vous préviens,si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. » « quoi?me la couper?mais que deviendra ma femme? » «je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! » Citer Link to post Share on other sites
Guest Halwa Posted March 29, 2006 Partager Posted March 29, 2006 betisier hot line Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais. Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre? Client : non! Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi? Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... Hotline : exact. Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi? Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux. Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire : euh...un pot de fleur. Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony ! Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi... Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : donc, je mets ma ville... Hotline : oui... Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo? je mets quoi? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez... Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp? Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi? Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp. Client : C'est où, ça? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail? Client : non monsieur, je suis retraité moi... - ... Monsieur, faites control+alt+suppr. - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....) - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? - Ben rien - Recommencez ctrl+alt+supp - (click click click click...) - Et maintenant ? - Toujours rien - Comment faites vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ? - Mon disque dur est fêlé ! - Et y'a quoi à l'écran ? - Ben que mon disque est fêlé ! - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran. - Hard drive faillure ! - Décrivez-moi votre ecran - Echap, F1, F2, F3.... - Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé - Vous me prenez pour un con là où je rêve ? - C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former - Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls" - Comment ça je suis nul ?! - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls" - C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai ! - Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect" - Fermez la fenêtre Monsieur svp - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet - Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L - argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra... - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager - Non non c'est Nescafé pour internet ... - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ? - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... - [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape] Citer Link to post Share on other sites
Guest ilyes31 Posted March 29, 2006 Partager Posted March 29, 2006 blague sur les belge -Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! -C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache -Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute ! Citer Link to post Share on other sites
Guest Halwa Posted March 30, 2006 Partager Posted March 30, 2006 Les cheris pas comme les autres Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout-à-coup, un portable se met à sonner... - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie. - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,aïe, aïe, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique,de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable... - Combien le vison , ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte? - Mais tu en as déja des manteaux, ma chérie ! - S'il-te-plait, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achètes-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 F,avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur?Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ? - J'y avais pensé deja, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller a l'agence ? - Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 4 millions. - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir , ma chérie Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST À QUI, CE PORTABLE ? Citer Link to post Share on other sites
Guest Halwa Posted March 31, 2006 Partager Posted March 31, 2006 Homme intelligent + Femme intelligente = romance Homme intelligent + femme bête = bon coup Homme bête + Femme intelligente = mariage Homme bête + femme bête = grossesse MATHEMATIQUES DU SHOPPING : Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES : Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme. BONHEUR : Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout. LONGÉVITÉ : Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change. DISCUSSION TECHNIQUE : Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute Citer Link to post Share on other sites
Guest Halwa Posted April 1, 2006 Partager Posted April 1, 2006 Un vieil arabe...!! Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème : "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton père" Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail : "Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed" A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils : "Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux que ça. Je t'aime. Ahmed" Citer Link to post Share on other sites
goutdemiel 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 De la finesse... Salut Halwa ! Merci pour ces blagues succulentes... J'ai bien apprécié "la grossesse" puis la dernière ! Hihihi... Merci Ilyes31 pour toutes ces "belges" ! A+ Citer Link to post Share on other sites
Gallizour 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...:mdr: Citer Link to post Share on other sites
L'Algérois 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 j'ai une veridique zouzou c'est mon cousin (45ans) autonome un poste de directeur dans une boite etc et qui va chez ma tante lui demande "maman marie moi" (eh oui chez nous c'est les mamans qui choisissent pour leur fils la femme ideale euhh enfin deux mois plus tard ça devient la femme à abattre) enfin bref ma tante regarde son fils etonnée et lui repond " tu es un grand directeur mon fils tu diriges une grosse boite et tu geres combien d'employés etc et tu es incapable de te marier tout seul ?" Raziela, tu sais cette méthode est devenue le dernier recours qui n'ont pas trouvé une nana .... ou qui ont du mal a lancer des relations sérieuses dans le but de finir la vie ensemble ......... je profite de cette occasion : que veut dire ton pseudo ? Citer Link to post Share on other sites
L'Algérois 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 allez Raziela .... quelques blagues sur le mariage 1/ Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce. Vous avez un motif grave? Oui maître, elle m'a traité d'idiot! Mais enfin, monsieur, ce n'est pas un motif grave! Peut-être pas pour vous mais quand je suis rentré à l'improviste chez moi, je l'ai trouvée couchée avec un autre. Je lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire et elle m'a répondu: Tu le vois bien, espèce d'idiot! 2/ Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul? Et la jeune fille répond: Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi! 3/ Si Mohamed, déja grand dadais mais viscéralement attaché à sa mère comme tous les arabes, a décidé de se marier. - Tu sais Mouimti (ma petite Maman), j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Dieu te bénisse mon fils, c'est ainsi que les choses doivent être, dit la mère. - Voila ce qu'on va faire, répond le Si Mohamed, samedi prochain, je vais venir avec trois amies pour prendre le thé. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, le garçon vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, filles de bonnes familles etc. La cérémonie du thé se passe bien et les demoiselles finissent par s'en aller. Notre Si Mohamed reste seule avec sa Mouima (Maman). - Alors, penses-tu avoir trouvé laquelle est la femme que je vise ? Et la mère répond... - C'est celle qui avait la robe bleue, n'est-ce pas ? Si Mohamed est tétanisé de stupéfaction... - C'est bien elle. Mais ... comment ... comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, de bonnes familles et tout...Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... Mon coeur l'a rejetée ... J'l'aime pas ! Citer Link to post Share on other sites
L'Algérois 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 4/ - "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." Citer Link to post Share on other sites
L'Algérois 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 5/ A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide! Citer Link to post Share on other sites
100%DZ 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 fatima rentre chez elle triste :d'un rdv avec son petit ami : sa maman accoure et lui demande : -alors il viens te demander en mariage? fatima repond non je peux pas l'epouser -pourquoi ma fille ,repond la maman -il est athée il ne croit ni en dieu ,ni au paradis sa mere repond alors : -epouse le à nous deux ,nous lui montrerons que l'enfer existe mdr mais je dirais une ça suffit:mdr: Citer Link to post Share on other sites
100%DZ 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 Un couple DE HAJ se balade en voiture à la campagne. Suite à un DINER TRES PIMENTé ET UNE DISSCUSSION acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le HAJ ENCORE SOUS L'EFFET DE LA SOUPE PIMENTéé DE SA HAJA brise le silence et dit: - Tiens, de la famille à toi ? Son épouse répond du tac au tac: - Oui, enfin, par alliance ! :rolleyes: :eek: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Gallizour 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.:mdr: Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère Citer Link to post Share on other sites
Gallizour 10 Posted February 23, 2007 Partager Posted February 23, 2007 une dernière aussi avant d'aller au lit Dans le village de Minsk, il y avait deux filles à marier, mais aucun jeune homme. Leurs mères sont donc allés voir le rabbin, qui leur promis d'écrire à son ami, le rabbin de Pinsk. Le rabbin de Pinsk répondit très rapidement qu'il y avait effectivement deux prétendants, et qu'il allait les envoyer par le prochain train. Les deux mères se précipitèrent alors à la gare pour attendre leurs futurs gendres. Mais à l'arrivée, seulement un seul gars débarqua du train. Les deux mères s'empressèrent de prendre chacune un bras et ne voulurent pas le lacher. Que faire ? Elles allèrent donc voir le rabbin pour lui expliquer le problème. À ce moment, le rabbin se souvint du jugement que le roi Salomon avait rendu à propos du bébé. Il demanda alors qu'on lui donne une épée, et dit qu'il allait couper le jeune homme en deux. L'une des mères dit : "Non, non, s'il vous plaît, ne faites pas ça ! Laissez-le en vie !". Et l'autre dit : "Allez-y, rabbin, coupez-le en deux !". À ce moment-là, le rabbin annonça triomphalement : "Oui, c'est VOUS la belle-mère !". Citer Link to post Share on other sites
littlemice 10 Posted February 24, 2007 Partager Posted February 24, 2007 :04: :04: :04: trés marrante Citer Link to post Share on other sites
miroura 10 Posted August 27, 2008 Partager Posted August 27, 2008 Grossesse Un soir,le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant: « chéri,j'ai une grande nouvelle !je suis en retard d'un mois.Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » … Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos D'une facture en souffrance. « vous êtes bien Mme unetelle ? » « oui » « madame vous êtes un mois en retard. » « comment le savez-vous ? » « mais madame on a des ordinateurs;c'est inscrit dans notre base de données. » « qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? » « absolument! » le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité : « qu'est-ce que c'est que cette histoire,vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? » « écoutez,dit le préposé a la clientèle,calmez vous!ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter. » « la quitter?il n'en est pas question!je ne la quitterai jamais,ni maintenant,ni plus tard ! » « dans ce cas,je vous préviens,si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. » « quoi?me la couper?mais que deviendra ma femme? » «je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! » celle la elle est bien drole Citer Link to post Share on other sites
Guest Didine RAYAN Posted August 27, 2008 Partager Posted August 27, 2008 Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème : "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton père" Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail : "Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed" A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils : "Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux que ça. Je t'aime. Ahmed" c'est de la classe, tout le monde etait sous écoute, meme ce pauv mec Citer Link to post Share on other sites
Guest Bleeding Angel Posted August 28, 2008 Partager Posted August 28, 2008 une dernière aussi avant d'aller au lit Dans le village de Minsk, il y avait deux filles à marier, mais aucun jeune homme. Leurs mères sont donc allés voir le rabbin, qui leur promis d'écrire à son ami, le rabbin de Pinsk. Le rabbin de Pinsk répondit très rapidement qu'il y avait effectivement deux prétendants, et qu'il allait les envoyer par le prochain train. Les deux mères se précipitèrent alors à la gare pour attendre leurs futurs gendres. Mais à l'arrivée, seulement un seul gars débarqua du train. Les deux mères s'empressèrent de prendre chacune un bras et ne voulurent pas le lacher. Que faire ? Elles allèrent donc voir le rabbin pour lui expliquer le problème. À ce moment, le rabbin se souvint du jugement que le roi Salomon avait rendu à propos du bébé. Il demanda alors qu'on lui donne une épée, et dit qu'il allait couper le jeune homme en deux. L'une des mères dit : "Non, non, s'il vous plaît, ne faites pas ça ! Laissez-le en vie !". Et l'autre dit : "Allez-y, rabbin, coupez-le en deux !". À ce moment-là, le rabbin annonça triomphalement : "Oui, c'est VOUS la belle-mère !". ben l'amoure entre l'homme est sa belle mère n'arret plus :crazy::mdr: Citer Link to post Share on other sites
Avril 10 Posted August 28, 2008 Partager Posted August 28, 2008 Grossesse Un soir,le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant: « chéri,j'ai une grande nouvelle !je suis en retard d'un mois.Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » … Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos D'une facture en souffrance. « vous êtes bien Mme unetelle ? » « oui » « madame vous êtes un mois en retard. » « comment le savez-vous ? » « mais madame on a des ordinateurs;c'est inscrit dans notre base de données. » « qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? » « absolument! » le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité : « qu'est-ce que c'est que cette histoire,vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? » « écoutez,dit le préposé a la clientèle,calmez vous!ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter. » « la quitter?il n'en est pas question!je ne la quitterai jamais,ni maintenant,ni plus tard ! » « dans ce cas,je vous préviens,si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. » « quoi?me la couper?mais que deviendra ma femme? » «je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! » Loooooooool!!! Elle est excellente! Merci! :39: Citer Link to post Share on other sites
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