Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 C : Bonjour, je viens vous voir pour changer de fournisseur d'accès à Internet, comment je dois procéder ? (Vu l'âge de la cliente, environ 80 ans, je suis étonné de voir qu'elle s'y "connaisse autant") T : Et bien tout d'abord, dites-moi quel est votre fournisseur actuel, et on essaiera de trouver une offre vous correspondant mieux. C : Et bien... je ne sais plus. T : Vous payez une facture Wanadoo ? Club-Internet ? ... C : Non, non ... ha oui !! c'est Word ! - Bon voilà, dit-il, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus. - Le porte-tasse ?!?! - Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ? " Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur. - Que se passe-t'il ? - Il ne BROUTE plus ! - ?????!!? Pardon ? - Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude ! - Etes-vous sûr que votre modem est connecté ? - Ah, il faut un modem pour se connecter ? - Votre modem est interne ou externe ? - Comment le saurais-je ? Multiméga bonjour ! A l'autre bout du fil, une dame, hésitante : - Euh...je suis bien à Multiméga ? - Oui - Euh... Je pourrais parler à un vendeur ? - Mais madame, je suis vendeuse - Mais... Je pourrais parler à un technicien ? - Je suis technicienne, madame ! A bout elle me rétorque : - Bon ! Je voudrais parler à un homme ! Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Client - Mon disque dur est fêlé ! Hotline - Et y'a quoi a l'écran ? Client - Ben que mon disque est fêlé ! Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client - Hard drive faillure ! Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR]. Client - Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click...) Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client - Ben rien Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR] Client - click click click click... Hotline - Et maintenant Client - Toujours rien... Hotline - Comment faites-vous la manipulation ? Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline - (silence.) Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble. Client - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client - Donc, je mets ma ville... Hotline - Oui... Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .. Client - Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) - Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) - Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Hotline - Décrivez-moi votre écran Client - [Echap], [F1], [F2], [F3].... Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ? Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client - C'est où, ça ? Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ? Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi... Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça....? Hotline - Exact. Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 ça donne quoi en résumé , j'ai la flemme de lire tout ça :confused: Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 quand t'auras le temps tu le feras :mad: en gros des réfractaires à l'informatique, ils ne captent rien de chez rien :D Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 quand t'auras le temps tu le feras :mad: en gros des réfractaires à l'informatique, ils ne captent rien de chez rien :D à vos ordres chef ! :confused: Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 C : bonjour, j'ai acheté un pc aujourd'hui dans un de vos magasins et il ne s'allume pas. H : avez-vous lu le mode d'emploi? C : non mais il faut que je vous dise que le magasinier qui a mis le pc dans ma voiture l'a fait tomber. H : et ils vous en n'ont pas fourni un autre? C : non j'avais confiance et puis il m'a dis que c'etait solide les pc et qu'on pouvait les faire tomber sans soucis. Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 à vos ordres chef ! :confused: ...:p Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 ...:p :D:D:D Citer Link to post Share on other sites
Guest Padawan Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Tu as tort de t'en priver Pattex, il y en a de très drôles :mdr: Client - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet. [Apres vérification de ses coordonnes] Hotline - Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... Client - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera. Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Tu as tort de t'en priver Pattex, il y en a de très drôles :mdr: Quoi il a mis ass hole comme mot de passe ? :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Tols Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 ça donne quoi en résumé , j'ai la flemme de lire tout ça :confused: hotline: t'as la flemme ou Monsieur ? :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Quoi il a mis ass hole comme mot de passe ? :D il valait mieux épeler, ça passait mieux :D ça fait pas pareil que le dire Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 il valait mieux épeler, ça passait mieux :D ça fait pas pareil que le dire Ah ouais ! Tu penses que ça sera différent ? :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Padawan Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Quoi il a mis ass hole comme mot de passe ? :D :o :o :o C'est un mal élevé. Citer Link to post Share on other sites
Actuz 12 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 celle de controle alt, :mdr:!!!!!! l'accent en plus! hahahaha Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 :o :o :o C'est un mal élevé. ça apprendra aux autres de vouloir lui piquer son mot de passe :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Ah ouais ! Tu penses que ça sera différent ? :D ça passe mieux au téléphone :D Citer Link to post Share on other sites
Pattex 10 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 ça passe mieux au téléphone :D Oui mais le résultat est le même :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Tols Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Multiméga bonjour ! A l'autre bout du fil, une dame, hésitante : - Euh...je suis bien à Multiméga ? - Oui - Euh... Je pourrais parler à un vendeur ? - Mais madame, je suis vendeuse - Mais... Je pourrais parler à un technicien ? - Je suis technicienne, madame ! A bout elle me rétorque : - Bon ! Je voudrais parler à un homme ! celui là c'est satange :D Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Oui mais le résultat est le même :D oui c'est sûr :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 H : on va installer votre imprimante madame ne vous inquietez pas apres 20 mm de manips H : Bon on va la tester maintenant H : Ouvrez notepad et tapez n importe quoi!!! C : En majuscules ou miniscuules???? H : (touche silence) et mort de rire Citer Link to post Share on other sites
AnoNimos 12 455 Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 Max en connait...une qui est la risée des Hotlines:D:D Il l'appellent souvent pour se payer sa tete: HotlIne: Bonjour Madame....on vous appelle pour confirmer que votre internet est rétabli Blondinette: Ouai...ca fonctionne...mon google s'ouvre normalement Hotline (Mode Silence): :mdr::mdr: Hotline: Et vous avez essayer de lancer un upload de files sur ds serveur ftp? Hotline (Mode Silence): :mdr::mdr: Cel-lá ca sera mention Special Blondinnette: Mince y a un type qui s'appelle Ftp? Et il a un serveur?:confused: et vous voulez que je lui envois dans sa boite mes photos?:confused: Non...:mad: le type va m'envoyer sa photo en short blanc c'est sur Hotline: :mdr::mdr::mdr::mdr: Blondinette: Vous rigolez lá? Hotline: Oh P*** on a pas mis le silencieux Blondinette: Je vous entend toujours.....:mad: Hotline: BIPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP Citer Link to post Share on other sites
Guest Miss angel Posted December 13, 2014 Partager Posted December 13, 2014 :mdr: Citer Link to post Share on other sites
Guest twitt Posted December 14, 2014 Partager Posted December 14, 2014 C : Bonjour, je viens vous voir pour changer de fournisseur d'accès à Internet, comment je dois procéder ? (Vu l'âge de la cliente, environ 80 ans, je suis étonné de voir qu'elle s'y "connaisse autant") T : Et bien tout d'abord, dites-moi quel est votre fournisseur actuel, et on essaiera de trouver une offre vous correspondant mieux. C : Et bien... je ne sais plus. T : Vous payez une facture Wanadoo ? Club-Internet ? ... C : Non, non ... ha oui !! c'est Word ! - Bon voilà, dit-il, c'est le porte-tasse qui ne fonctionne plus. - Le porte-tasse ?!?! - Bien oui, quand on appuye sur le bouton en haut, un plateau sort. C'est bien le porte-tasse, non ? " Le porte-tasse, c'était simplement... le lecteur de CD-ROM !!!! Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur. - Que se passe-t'il ? - Il ne BROUTE plus ! - ?????!!? Pardon ? - Quand je l'allume il ne démarre par comme d'habitude ! - Etes-vous sûr que votre modem est connecté ? - Ah, il faut un modem pour se connecter ? - Votre modem est interne ou externe ? - Comment le saurais-je ? Multiméga bonjour ! A l'autre bout du fil, une dame, hésitante : - Euh...je suis bien à Multiméga ? - Oui - Euh... Je pourrais parler à un vendeur ? - Mais madame, je suis vendeuse - Mais... Je pourrais parler à un technicien ? - Je suis technicienne, madame ! A bout elle me rétorque : - Bon ! Je voudrais parler à un homme ! Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ? :mdr: Ce sont souvent des retraités ou des personnes proches de la retraite, j adore leur réplique :D Citer Link to post Share on other sites
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